Анекдоты в тему

         2016 год – год Обезьяны. Предлагаем вашему вниманию несколько анекдотов об этом непредсказуемом животном.

 

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует.

 

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут».

 

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

 

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили.

 

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

 

Когда человек происходил от обезьяны, то он даже не подозревал, во что выльется эта дурацкая затея.

 

На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян!
За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже даже появились женские бритвы.

 

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

 

- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
Девочка после минутного раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

 

Сидит обезьяна на дереве над рекой, а в реке плывут два крокодила. Увидев обезьяну, они решили подшутить:

- Давай спросим у нее: «Обезьяна, ты замужем?»
Если ответит ДА, то скажем «Кто ж такую обезьяну замуж взял?»
Скажет НЕТ  - «Кто ж такую обезьяну возьмет?»

Подплыли к обезьяне крокодилы  и спрашивают:

- Обезьяна ты замужем?

- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы...

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: ”Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!” И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: ” Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!”

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

 

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

 

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

 

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

- Что это ты ешь, обезьяна?

- Грыбы...

- Какие грибы? У нас же грибы не растут...

- Грыбы отсюда...

 

Встречаются две обезьяны:

-  Как тебе мой новый возлюбленный?

- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился.

Извини, но есть в нем что-то от человека.

 

- Гена, давай откроем бизнес?

- Какой, Чебурашка?

- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких

животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание,

внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»

 

- Дети сегодня мы проходим обезьян.  Вовочка не смотри в окно, там обезьян нет... Так, дети, смотрим все на меня!

 

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

 

- Дорогой, неужели в самом деле человек произошел от обезьяны?
- Да, дорогая. Но ты - от самой симпатичной!                                                                                    Анекдоты рассказывала Волошина Татьяна